La mère pelleteuse

En quête de son fils disparu, elle est partie avec sa petite pelle déterrer les 6 squelettes qu’elle venait de trouver, s’attirant ainsi les foudres de notre médecin légiste qui, tout à la préparation d’exhumations propres (cad, ne compromettant pas irrémédiablement toute future identification) ne peut décolérer face aux initiatives archéo-pelleteuses et intempestives de cette petite mère.

Pourtant, celle-ci essaya de bien faire: elle ramassa les os exhumés, les empaqueta et les envoya à la morgue centrale laquelle s’empressa de déclarer qu’il s’agissait de mecs de l’autre côté et les renvoya non pas chez eux (les ossements, nouveaux prisonniers de guerre…) mais là d’où ils venaient.

Il parait que ces os, dotés d’une nationalité présumée mais non identifiés, ont été ré-enterrés ‘selon les règles’, cad qu’on a essayé de les ranger proprement, comme ils avaient été trouvés, le tibia avec la clavicule qui lui correspondait et pas celle du voisin.

Well, je proposerais bien un programme de distribution internationale de tractopelles aux mères; ça ne couterait pas bien cher et ça déblaierait le terrain.

Des limites de l'écusson

Me voilà repartie pour un trip à Aznaland via Geocity, as usual, vu l'absence totale de relations entre les deux Etats et la présence permanente de troufions installés ds des tranchées à 50 mètres les unes des autres depuis 14 ans et violant de fait, très régulièrement le cessez-le-feu. A la sortie du train de nuit, la voiture nous emmène de suite à Azanland, frontière routière où le visa s'achète généralement en 10 minutes. Il n'a pas l'air d'en être de même aujourd'hui et 20 minutes plus tard, la réponse tombe nette et définitive: refus de visa sans qu'aucune raison ne soit donnée.

La machine Mickey Mouse se met alors en branle: appel des capitales respectives lesquelles s'empressent d'actionner leurs contacts au 'plus haut niveau'. Après une heure d'attente ds ce no man's land qu'est l'entre-deux frontières, tels les infortunés héros de 'Terminal', nos interlocuteurs ministériels ont fait savoir qu'il ne s'agissait pas d'une 'erreur', confirmant par la même que j’étais bien ‘persona non grata’ ds leur foutu pays. Mon passeport aura donc désormais deux tampons d'entrée ds le même pays en moins de 5 heures.
Retour à Geocity donc, pour y apprendre que la semaine précédente, le Siège des Mickey Mouse a fait connaitre publiquement sa position sur le conflit. Aznaland a alors clairement menacé de stopper toute ‘collaboration’ si cette qualification (laquelle ne fait que reconnaitre la réalité d’une occupation difficilement contestable) était maintenue. La Mickey Mouse Compagny se demanda si c'était du bluff.

Well, aujourd'hui, ils ne se demandent plus. Et moi, innocente victime de cet imbroglio politico-diplomatique, je profite de cet interlude dont on ignore encore quand et si, il va être résolu, pour me pencher sur le sort des familles de disparus de Geoland, lesquels vu leurs gouvernements respectifs, qu'ils soient de jure ou de facto, ne sont pas mieux barrées que leurs infortunés voisins.

De l’importance de bien choisir son antenne

On a retrouvé et exhumé trois corps. L’État dont ils sont censés relever, a procédé à une identification rudimentaire avant de rendre les restes aux familles concernées.
Une mère, à qui on a affirmé il s’agissait de son fils (disparu depuis 16 ans), mais qui n’en était pas convaincue, a prélevé deux des os sur le supposé squelette familial et les a emmené chez une voyante avec la seule question possible: S’agit-il-bien de mon fils ?
Après avoir placé une antenne sur chacun des os, (des antennes satellites peut-être...), celle-ci, péremptoire, a déclaré que non, il ne s’agissait pas du dit fils.

Et la maman est rentrée chez elle munie de son sac d’os, filial ou non, histoire de continuer à attendre le retour du disparu...

Sorcières et blouses blanches…

N’en déplaise aux adeptes du cqfd (!) et autres partisans de la méthode Coué mais… non sans avoir récité le puissant mantra: ‘je te hais rhume maudit, sors de moi et va contaminer la pouffiasse du deuxième étage’ (ca a marché, pouffiasse était absente le lendemain et moi j’allais bcp mieux, question grippe), j’ai néanmoins opté pour l’option traditionnelle ‘médecine classique’ quant il s’est agi de mettre fin à une surdité persistante ce qui ds le cas d’une déjà demi-sourde, aurait pu éventuellement, compliquer ma retraite chez les pingouins.
Et que le jeu commence: il s’agit d’abord de trouver un véritable otorhino (lequel n’aurait pas que acheté son diplôme mais aussi, vaguement étudié) ce qui n’est pas sans relever du défi ds un pays qui, en dépit de son taux de croissance à deux chiffres, reste classé 215ème par un classement international des systèmes de santé portant sur….215 villes internationales. Pratiquement, les UN rapatrient ici à partir d’une….jambe cassée.
Le 'spécialiste' identifié et localisé grâce à la mobilisation exceptionnelle du staff local de la maison Mickey, il ne reste plus qu’à trouver l’endroit (des noms de rue visibles…non…pas ds un pays qui a changé trois fois d’alphabet en un siècle et au moins deux fois, le nom de ses rues) et à me faire comprendre de la Blouse blanche lequel me recevra deux minutes montre en main, montrant ainsi une parfaite intégration des standards occidentaux, tout en bouchant ma seule oreille un peu valide, d'un coton imbibé, me plongeant ainsi sauvagement ds le monde des sourds avec comme mission d’y rester jusqu’au lendemain. Rentrée au bureau, le toubib de la boite me demandant un diagnostic que je n’ai de tte façon pas compris, se chargera donc de rappeler blouse blanche ; à charge ensuite pour l’infortuné Mickey spécialiste TB de son état, de me faire la traduction du discours de l’autochtone ds un anglais approximatif, que je me devrais ensuite de re-décoder en français..Ce qui donnera au fur et a mesure des jours, des visites et des traductions successives, donnera lieu à des diagnostics aussi originaux et variés que ‘inflammation’, ‘boursouflure’ ‘œdème’ ‘infection’ ou ‘tumeur’ (mais la, on a rectifié vite fait..)…Et pour en arriver 4 jours plus tard à la prescription de gouttes produites à…Gentilly, France lesquelles me replongeront ds une surdité désormais quasi-apprivoisée pour 72 heures supplémentaires et n’empêcheront pas une flopée de microbes supplémentaires de venir re-demander l’asile chez moi.

La prochaine fois, j’appelle la sorcière.

Let’s play…

C’est une cour de récré ordinaire; deux gamins se disputent un ballon lequel a d’abord appartenu à l’un avant d’être confié à l’autre, par la maitresse du moment. Chacun depuis lors, prétend qu’il s’agit du sien. L’un des protagonistes est encouragé par l’un de ses potes, lui-même furax que l’autre lui préfère son adversaire nouvellement intronisé ‘copain préféré’ et auquel il refile même tous ses bonbons.

A un moment, le premier flanque une tarte à l’autre qui s’en va, hurlant et vaincu se plaindre à la maitresse. Le fouteur de tarte, parfaitement indifférent aux pleurs du premier et, à peine curieux de la réaction de la maitresse, continue lui de jouer avec son ballon.

15 ans plus tard, la même cour de récré. Les deux gamins qui n’ont pas grandi, continuent de se haïr, toujours encouragés par la même bande de copains lesquels viennent à l’occasion filer un coup de main lors des bagarres, tout en les priant de s’entendre; le vainqueur affirmant ‘ce ballon est le nôtre, on ne le rendra jamais’ et l’autre de rétorquer: ‘ce ballon est à nous; on commencera à discuter qd il nous sera rendu. D’ailleurs, on vs attends à la sortie…..’
Mouais..Sauf que durant leur première dispute, ils ont déjà cassé tous leurs jouets; même le terrain de jeu n’est plus praticable.

Le but du jeu est: remplacer les mots ‘gamins’ ‘ballon’ ‘copain’ ‘maitresse’ ‘bonbons’‘jouets’ par Bariland et Aznaland, Etat de facto, Etats-Unis, Russie, hydrocarbures, 30 000 morts et 1 millions de déplacés.
Rajoutez un soupçon de BP, d’Iran, d’Organisations internationales, de lutte contre le terrorisme.
Remuez and run as fast and as far as you can.

Voila ce qui arrive quand on confie le pilotage du monde à des humains.

Destination Pôle Sud

Trouvé un nouveau job. C’est donc un job au milieu des pingouins royaux et des manchots papous ds les ‘Terres Australes et Antarctiques Françaises’ précisément. J’y serais chef des manchots, pardon, représentante avec écharpe tricolore s’il vous plait, de la république française. Après la collecte de data ante-mortem post-disparition, me voilà donc -presque- enrôlée ds un programme de sauvegarde des espèces menacées…
Le bateau vous y dépose une fois l’an et y repasse 2 fois ds l’année, qd les conditions météo le permettent, s’assurer que le drapeau français y est bien gardé. Car maintenant que les uns et les autres ont décidé de faire des Pôles leur nouveau terrain de jeu (et que je joue au chat qui pisse en posant mon drapeau à 4000 mètres de fond, histoire de bien marquer mon territoire..), faudrait pas que les Cocos viennent nous voler nos pingouins..
Well, je n’en suis encore qu’au deuxième entretien et en concurrence avec qqs dizaines d’autres dont un capitaine des pompiers... Lors du premier rdv téléphonique (la Réunion/Bariland), il me demanda ce que je connaissais de l’Antarctique: pas grand-chose, pour ainsi dire rien…Mauvaise réponse évidement.. Il me demanda aussi si j’avais des préférences entre les districts: Crozet, Kerguelen, terre Adélie..Mouiis, j’ai déjà mal à situer ça sur une carte alors les préférences sur le type de pingouins qu’on y trouve, j’en suis pas là …hein..M’enfin, Adelie, il a qd même l’air d’y faire un peu froid...
Bref, ça sera toujours l'occasion de repasser en terre gauloise histoire de savoir si je vais bien fêter Noël au Pôle Sud l’année prochaine... Y aurait bien aussi les Territoires Palestiniens ou Bogota, quoiqu'un ptit tour en Somalie...à moins que je ne m’en retourne à Kaoland, sauf si…C’est loin la Lune?

Schrödinger, son chat et les disparus

1935. C’est donc l’expérience imaginée par l’un des pères de la physique quantique d’un chat enfermé ds une boîte, avec une fiole contenant un poison, un atome d’un corps radioactif, un détecteur et un marteau.
L’atome est susceptible de se désintégrer à n’importe moment et d’envoyer un électron qui ira frapper le détecteur lequel actionnera le marteau qui va casser le flacon, libérer le poison et tuer le chat.
Ainsi, tant qu’on n’a pas ouvert la boîte et observé, le chat dont l’état est lié à celui des particules radioactives, est simultanément mort et vivant.

Ce père dont le fils a disparu il y a 14 ans n’a certainement jamais entendu parler ni de Schrödinger ni de son chat. Pourtant, quand il déclare:

‘Mon fils est mort…mais peut-être reviendra-t-il..’

…Son fils est alors comme le chat quantique, simultanément mort ET vivant.