SOS Moustiques et autres billevesées

C’est Noël donc mais comme on est des gens sérieux et qu’on s’adapte au rythme local, on bosse le 25. Notre chef, ds sa grande mansuétude nous a qd même fait grâce du 24.
Sauf... qu’ils m’ont foutu de service ce jour là et que me voilà ainsi parée du portable de la boîte branché 24H/24 sur le mode castor junior pour répondre à une éventuelle urgence. D’ici à ce qu’un Mickey Mouse ne se fasse piquer par un moustique et qu’il me faille déclencher le Samu international …à moins que les Bariliens ne décident de faire un carton, mais comme ca ferait qd même un peu tâche avant les élections, j’suis un peu tranquille de ce côté là.

D'ailleurs, selon les experts, la tendance à rejouer à la guerre se situerait très exactement en…2012 cad pile poil qd… les revenus de l’or noir vont commencer à chuter et qu’il faudra détourner l’attention de la masse populaire.
En attendant, on se contente d’accuser l’ennemi ancestral de mille maux, histoire qu’en 2012, le petit peuple se souvienne bien de pourquoi on l'envoie mourir. On n'oubliera pas entre temps, de montrer ses muscles en explosant son budget militaire mais sans omettre de s’en foutre plein les poches, tout ignorant largement les besoins secondaires du même petit peuple qui lui, en attendant d'aller mourir, aurait sans doute bien aimé avoir l'eau potable.

Expat's Christmas

J’avais pourtant tout prévu pour ne pas céder aux exigences de cet hurluberlu mondialisé et barbu: j’avais posé mes pénates en terre musulmane et de surcroit, ds une période riche en divertissements indigènes puisque décembre marque ici et ailleurs, la fête d’un célèbre quadrupède et que depuis deux jours, on aura égorgé du mouton à n’en plus finir sur les pelouses, les trottoirs et sous les ponts de BarilCity.

Et ben, c’est raté. Malgré les efforts méritoires des quadrupèdes, toujours pas moyen d’échapper au sapin artificiel et aux guirlandes. Faut donc qu’on s’y colle, sous peine d’être accusé de faire du mauvais esprit.
Ce soir là, on se retrouve donc à 10 pèlerins, citoyens temporaires de Bariland, plus un paquet de nains tous plus criards les uns que les autres. Une réclame à eux tous seuls en faveur de l’euthanasie forcée et de la stérilisation des masses.
Sans compter que les chiards, qd ils s’arrêtent de hurler, on ne sait pas trop ds quelle langue leur causer. Il ont déjà la langue de maman souvent différente de celle de papa (faute à l’expatriation), puis celle de la nounou du pays d’accueil, différente des deux premières et qu’ils se mettent vite à parler mieux que leurs ralentis de parents, sans compter qu’ils vont aussi à l’école internationale, laquelle se déroule en.. anglais. Ca fait jamais que 4 langues différentes ce qui pour un chiard de 6 ans d’âge, témoigne déjà de bonnes pré-dispositions à la schizophrénie.
Quant aux autres Mickey Mouses et échappés d’Ambassade réunis malgré eux, ça donnera 8 nationalités différentes pour 10 bipèdes formatés tadjik, suisse, serbe, chilien, allemand, américain, belge et… français.
Ce qui tombe bien, c’est que comme les nains polyglottes ne vont cesser leur concert qu’autour de minuit, on a à peine l’occasion de trouver une ou deux langues communes pour discuter des mérites du ski à Dubaï ou refaire les conventions de Genève qu’on s’en va déjà, tout éperdus de reconnaissance vis-à-vis du premier courageux à avoir lancé le signal du départ.

Morale de l’histoire (merci Guitry): ‘Les chiards, c’est bien surtout quant ca crie..C’est là qu’on les emmène’ (mais parfois un peu tard...)
Morale bis (empruntée à moi-même) : l’année prochaine, je vais passer Noël au Darfour ou..en terre Adélie (et vive les TAAF!).

L’allée des Martyrs, suite

Parmi eux, il y a les chanceux, porteurs du triple privilège d’avoir eu un corps à enterrer, une identité connue et une tombe décente.

La date de naissance varie quoique la majorité se situe entre 1960 et 1970.
La date de décès est toujours comprise entre 1990 et 1994 couvrant ainsi toutes les années de guerre.

Et puis, il y a les moins chanceux, ceux dont on dispose bien des visages et des noms inscrits dans le marbre et au dessous desquels ne pousse que de l'herbe...

Enfin, il y a les tombes où reposent des corps sans nom, ni visage.
Probablement inscrits sur l'interminable liste de noms de 'disparus' mais qui bénéficient pourtant d’une véritable sépulture.

Ce qui fait d’eux d’incontestables privilégiés au regard des 4 500 autres Missings.

L’allée des Martyrs

Eux sont morts pendant la guerre.
Ils sont les héros de la nation.
Morts à 20 ans, pour la plupart.

Le cancer de la gorge

Une mère, responsable de l'association des parents de Missings:

'Beaucoup d'entre nous sont morts d'un cancer de la gorge. C'est parce qu'on ne peut pas pleurer nos enfants [disparus]. Les larmes sont bloquées. Elles ne peuvent pas sortir, elles restent coincées là...ds la gorge.'

Salima, mon amour

La photo montre le corps d'un homme, jeune comme tous les autres et qui porte tatoué au dessus de la poitrine, le prénom de sa fiancée: Salima. Deux ans après son départ pour le front, celle-ci a décidé de ne plus l'attendre et s'est mariée avec un autre.
Quelques mois plus tard, le jeune homme, ou plutôt, son cadavre sera identifié par son frère, grâce à ce prénom tatoué.
Depuis, Salima, la traîtresse, l'épouse d'un autre, est sanctifiée et vénérée par la famille du garçon qu'elle n’aura pas attendu mais qu’elle aura malgré elle, sauvé du néant.

Le Chef Imam et l'art de la séduction

Quand les cadavres ont afflué ds sa mosquée, il a numéroté et pris en photos tous les visages pour témoigner des crimes de guerre commis par l'ennemi (car 'il y a des lois de la guerre, n'est ce pas?!' nous interpelle-il..) et éventuellement, permettre aux familles d'identifier ultérieurement celui qui aura été enterré anonymement. Il montre des dizaines de clichés argentiques en noir et blanc. Il a aussi un grand registre avec les noms des milliers de tués.

Discours d'abord extrêmement protocolaire qui devient léger, empreint d'humour voire même de séduction puisque n'est ce pas, la MMC envoie toujours de 'bien jolis représentants…avec de bien bô yeux'. Il dit qu'avec des yeux comme ça, je dois venir de chez eux et que je suis bénie d'Allah pour avoir été affectée ds ce merveilleux endroit (là, ça m'avait franchement échappé...mais bon, c'est que j'ai pris un cours accéléré en diplomatie, je vais donc un peu m'abstenir de lui dire que je me suis rarement égarée ds un endroit aussi moche..).
Suit un petit speech sur la France et sa civilisation, ses parfums. Et oui, depuis son bout du trou du cul du monde, notre chef imam offre bien des parfums français à sa femme...

Le berger

On a retrouvé le berger qui s’était égaré sur la ligne de contact avec ses 120 moutons. Mort. On n’a pas de nouvelles des moutons.

Bariland: Y'a de la joie..

Excursion

Le but du jeu est donc de se rendre de BarilCity à de facto City.

Le voyage en théorie:
Distance : 400 Km
Etat des routes : bon
Durée du voyage : 4 heures

Le voyage en vrai:
Distance : 1 500 Km
Etat des routes : Bon
Durée réelle du Voyage : 4 Jours

Passer d’abord 12 heures ds le train pour arriver à GeoCity, changer de langue, d’alphabet (ni latin, ni cyrillique, ni arabe), de monnaie.
De GeoCity à AznaCity, c’est re-500 bornes, une autre frontière internationale, un autre visa, une autre langue (alphabet re ni latin, ni cyrillique, ni arabe mais toujours différent du précédent). D’AznaCity à DefactoCity, enfin, c’est 400 bornes et 6 heures de routes de montagnes.

Pour passer de Bariland à Defactocity (distance: 400 km..), il aura donc fallu parcourir 1500 km au cours de quatre jours de voyage, traverser trois frontières internationales et une frontière de facto. A chaque étape, les Mickey Mouse à l’organisation toujours irréprochable, prennent en charge le visiteur et lui remettrent à son arrivée, outre le 'breakfast package', une liste de recommandations écrites qu’il se doit de lire et de signer avant de quitter les lieux, plus téléphones si urgences, plus mallettes médicales en rapport avec les dangers identifiés, plus carte de la ville, plus adresses de bons restos...
En résumé, on aura droit à des injonctions de sécurité relatives aux tremblements de terre, aux scorpions, aux incendies, aux centrales nucléaires, aux mines, aux serpents, aux taxis..Soit ds l’ordre suivant:

Bariland. Terre réputée sure. On se contente d’interdire le taxi après 18 heures.

GeoLand. Les zones de tension sont formellement interdites tandis que des petits auto-collants roses décorent certaines pièces d’un aimable: ‘Earthquake Safe Place Area’. Je pensais d’abord qu’il s’agissait d’humour pour designer les douches (encore une illusion débile sur les Mickey Mouse que de les croire capables d’humour…C’est qu’on fait un métier sérieux, hein..) Et bien non.

Aznaland. On est re-averti de ce qu’il faut faire en cas de tremblement de terre (avec les petits auto collants toujours collés aux points stratégiques ds l’appartement) et les point de rdv dument fixés, mais aussi en cas d’accident radioactif -Et l’on reparle des mérites de l’iode- et bien plus prosaïquement, des scorpions et des serpents. D’ailleurs, bien vu sur les tremblements de terre puisqu’on en a eu un ce jour (ok, c’est vrai que s’ils l’avaient pas dit la radio, une vrai secousse, cotée 2 sur l’échelle de Richter, je ne m’en serais pas franchement aperçue. En fait, je ne m’en suis pas aperçue.)

Defactocity: on se rapproche du terrain de jeu habituel et des recommandations d’usage: il convient traditionnellement 'd’éviter de céder à l’appel de la nature’ lorsqu’on est en voiture afin de ne pas malencontreusement croiser le chemin d'une mine et de savoir se comporter si on est arrêtés par des hommes armés etc…
On est là au moins, en terrain connu. Pas comme avec les scorpions.

Durant mon périple, j’aurais aussi changé de piaule tous les deux jours et croisé au petit dej des bipèdes spécialistes es’ garanties judiciaires’, ’ TB multi-résistances’ ou encore: 'base de données X' (si, ca existe…) et autres experts improbables de toutes nationalités dont il parait que je fais aussi partie.
Le tout pour se retrouver à 400 bornes du point de départ, juste délimité par une ligne de front ou des petits gars se font face depuis 1994, ds des tranchées construites en dur, pour le côté le plus chanceux, et échangent de temps à autre, des tirs de rappels.

Et de ts les côtés, des mecs qui juste après m’avoir raconté leurs faits d’arme, évoquent avec nostalgie leurs copains d’avant, ceux de l’autre côté...

Le Jeu : Mode d’emploi ou Petit lexique à l’usage des non-initiés

Mickey Mouse Compagny (MMC): la Boîte, Big Brother pour les intimes (enfin, pour moi…)
Et par extension, les Mickey Mouse (MM): les gentils membres de la boîte

Bariland: la Zone principale d’intervention de la Plume. Terre de prédilection du ‘Grand Jeu’ depuis qu’on y a découvert de l’or noir il y a un siècle. Son budget militaire est aujourd’hui égal au budget total d’Aznaland. BarilCity pour capitale.

Aznaland: le pays ennemi des Bariliens, deuxième zone d’affectation de la Plume dont le temps a été réparti en fonction du nombre de disparus de part et d'autre. Occupe 20% des terres de Bariland. Pas de ressources mais bcp de tremblements de terre…Aznacity pour capitale.

Etat de Facto, la zone conflit, autrefois territoire de Bariland, aujourd’hui ‘indépendant’ mais…reconnu par personne et plus ou moins, sous contrôle d’Aznaland. De facto City, pour capitale.
Également sous la responsabilité de la Plume mais budgétairement chargé aux MM de Bariland même si c’est un ‘Etat de facto’ et qu’il faut passer qqs frontières pour y arriver.
C’est qu’on ne veut se fâcher avec personne, nous...

Bariland et Aznaland ont certes signé un cessez le feu il y a 13 ans, mais point d’accord de paix et de de conserver leurs tranchées de part et d'autre de la 'ligne de contact' (ou ligne de front) minée et relativement intraversable, avec tous leurs petits soldats retranchés, la main sur la gâchette, parfois à 50 mètres les uns des autres. Les autorités des deux Etats parlent de la guerre comme un sujet 'd'actualité'.
Aucun courrier, aucun véhicule, aucune liaison aérienne, aucun moyen de se téléphoner, aucun visa, entre Bariland et Aznaland.
Y a guère que les papillons pouvoir se faufiler au travers les mines et des barbelés…et les Mickey Mouse (enfin, certains..) pour se taper 1 500 bornes et relier Bariland à De factoCity.

Geoland : Etat indépendant, qui a eu sa révolution fleurie il y a qqs années et a un peu de mal à s’en remettre. Parsemé de micro-conflits qui ne demandent qu’à être réactivés et aussi point de passage obligé entre Bariland et Aznaland. 5% de my ‘time allocation’ pour un ptit bout de conflit isolé et qqs centaines de disparus, une misère...

FoM: Families of Missing: Familles de disparus ds la langue de la maison

Kaoland: le pays d’avant. Une autre histoire. Adresse du blog envoyée .. à qui me le demande gentiment…