Ça se passe donc à Paris, terre gauloise où j'aurais eu le bonheur de vagabonder qqs semaines avant de repartir 'vers de nouvelles aventures" comme ils disent à la télé.
Nous sommes un jour avec le grand départ. La veille, ils sont venus chercher ma "malle" à Paris. Faute d'habitude, vu que je suis toujours partie avec les 20 kg réglementaires, qd le chauffeur est venu déposer son gros camion aux pieds de mon immeuble et a vu mes petits 22 kg de bagages au lieu des 50 possibles, il a eu l'air un peu étonné. M'en fous, moi, ça me fait toujours qqs kg de moins sur le dos.
Avant, il y avait eu une batterie de tests médicaux à faire fuir un jeune appelé: test d'infection urinaire, radio du thorax, test de sang, HIV, vaccins à la pelle incluant la typhoïde pour "des raisons d'assurance" dixit le papelar et ce, même si je décolle pour un pays où l'on n´a probablement jamais vu un cas. Comme mon toubib est sympa et que tout ça doit le détendre un peu, je négocie sa signature sur le fameux certificat d'aptitude en 15 pages en échappant à la rage et à l’encéphalopathite japonaise.
Lui au moins, se marre se marre bien en lisant le blabla à son attention[1] surtout qd il lui faut remplir la case concernant mon 'état mental'.
Plus extrait de Casier judiciaire, plus carte de groupe sanguin, plus permis international obligatoire, plus l'ensemble des conventions de travail, les règles d'engagement[2] à lire et à signer, à fournir…Plus…plus tout le reste; au final, tout ça tout ça m'aura bien occupé au cas ou je n’aurais pas su quoi faire en rentrant de Kaoland.
[1] 'Attention, la personne est susceptible de voir des horreurs'. Et vous en avez-vu vous, des horreurs?, me demande-il narquois…Bah non, a part les charniers rwandais qui sentaient pas la rose, surtout qd ca pleut, rien vu, répondit la bergère. Non mais franchement…
[2] Avec une clause toute particulière concernant l'interdiction d'acheter "des faveurs sexuelles" de même que le fait "d'ignorer l'age de la victime ne saurait constituer une excuse…"
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